Pour qui aime Farmerama - Hit

+ 1 pour le podium, clics pour la patte du chaton, c'est lundi

 

bonjour à tous et bonne semaine
à voter + 1

 

,clic ,clic OK ! bonne journée

 

bonjour
amies fermiers & fermières
a voté+1

bonne journée bon courage

 

Bonjour tout le monde ! Je viens de vous lire.........
et déjà j'ai constaté avec horreur les dégats que les excès de sucreries ont causé !!! Va absolument falloir faire régime.......... après seulement quand même avoir fait honneur au petit déjjjjjjjjjjj offert par Laurent !!!

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Bonjour tout le monde

Bon lundi

 

Mais de rien, et j'espère que Magalie notera l'effort que j'ai fais sur le nombre de croissants

 

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http://jeux-alternatifs.com/Farmerama-jeu275_hit-parade_1_1.html

http://www.actuanimaux.com/a-parrainer/urgences


URGENCE INTEMPÉRIE A BÉZIERS
catastrophe aux chats libres de béziers. le froid, la neige...

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Un jour de solde :
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
– C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

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C’est une blonde qui roule en Ferrari sur l’autoroute et se fait arrêter par une gendarmette (blonde elle aussi).
Elle lui dit: Pourquoi votre amie assise à coté de vous claque t’elle des dents ?
Elle répond : On est sur l’A 300 donc je roule à cette vitesse!
La gendarmette lui dit : Montrez moi vos papiers.
La conductrice fouille dans son sac se trompe et sort un miroir de poche.
La gendarmette regarde et dit : Excusez moi madame je ne savais pas que vous étiez de la maison.

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Les dictons du 5 mars :

Taille tôt taille tard, il n'est que taille de mars.

Quand en mars il pleut dru, il n'a pas assez plu.

À la sainte Olive, ne verra point la grive.

Souvent, à la saint Adrien, le froid mord le bout des doigts.

À la saint Adrien, froidure ne gèle que les nains.​

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bonjour. +1

 

Comme il va nous manquer des LOUCHES, je vous propose une "Histoire louche"

Le Père André était curé de la petite paroisse rurale de Genesézou. Vivant chichement comme tous ses confrères, il avait cependant la chance, lui, d'avoir une bonne, une "bonne de curé", prénommée Marinette, qui s'occupait parfaitement des soins du ménage.

En ce jour de Confirmation à Genesézou, elle dut se surpasser, mettre les petits plats dans les grands afin de recevoir dignement Monseigneur l'Evêque et sortir, pour la circonstance, le magnifique service de table en porcelaine fine et l'argenterie de luxe, offerts en toute légalité au Presbytère par le Comte de Quiquengrogne lors de la Révolution de 1789,
quand lui prit l'idée de fuir en Angleterre (où, hélas dénoncé par son dévoué métayer, il n'arriva jamais, la guillotine lui ayant coupé la route et la tête avant même qu'il put rejoindre le bateau).
Bref, depuis ce jour, la riche vaisselle appartenait en toute propriété au pauvre presbytère, et les desservants successifs en avaient la jouissance.
Mais revenons à nos moutons, ou plus exactement à leurs pasteurs.
Avant de se mettre à table, le Père André fit à Monseigneur les honneurs de son presbytère, rendu plaisant grâce aux soins de Marinette : le bureau, sobre comme il se doit – la chambre de Marinette (rideaux coquets, napperons brodés, fleurs sur la table), puis au fond du couloir, la très ascétique chambre du Père André, proche d'une cellule monacale. Le lit recouvert d'une pauvre couverture de coton grisâtre, une chaise branlante et un prie-dieu, face à un austère crucifix, en formaient tout le mobilier.
Dans l'escalier brillamment ciré, à la suite de Marinette vêtue de sa plus jolie robe, Monseigneur chuchota à l'oreille du prêtre :
- Mais... elle n'a pas l'âge canonique, cette personne ?
- Hélas non, Monseigneur, mais c'est la seule qui ait accepté ce travail ingrat et mal payé.

On passa à table. Le bouillon du pot-au-feu fut servi à l'aide de la magnifique louche du service Quiquengrogne , dont le manche, admirablement serti de pierreries fines, fit l'admiration du prélat, fin connaisseur en objets d'art, qui analysa sa facture avec compétence et, sembla-t-il, un brin de convoitise.

Le soir, en lavant la vaisselle, Marinette, ne trouvant pas la louche, la chercha partout : dans la bassine, dans les placards, dans les tiroirs, derrière la cuisinière, dans la poubelle : point de louche.
Elle fit part de son inquiétude à son patron, qui lui aussi se mit fébrilement à chercher l'objet précieux dans les tiroirs, les placards, la poubelle et derrière la cuisinière : toujours point de louche !
C'était très louche.
L'abbé se souvint des regards admiratifs de l'évêque envers cet objet, et un affreux soupçon lui traversa l'esprit – presque un blasphème : Monseigneur aurait-il emporté la louche ??? – Mais si c'était par mégarde, il la lui renverrait aussitôt rentré à l'évêché.
Au bout d'une semaine, sans nouvelles de la louche, le Père André écrivit à son évêque une lettre qu'il tourna le plus délicatement qu'il put :
"Monseigneur,
"Je n'insinue pas que vous ayez volé la louche du comte de Quiquengrogne, mais ne la retrouvant pas, je suppose que vous l'ayez peut-être emportée par mégarde. En ce cas, etc...
" Daignez, Votre Excellence, agréer l'expression de ma respectueuse et sincère dévotion.
La réponse ne se fit pas attendre : le surlendemain elle arriva dans une enveloppe aux armes de l'épiscopat et écrite en ces termes :

"Mon cher Fils
"Je n'insinue pas que vous couchiez avec Marinette, mais si vous aviez passé ne fut-ce qu'une seule nuit dans votre lit, vous eussiez retrouvé votre précieuse louche... etc... "Je vous prie d'agréer, mon cher Abbé, l'expression de mon paternel dévouement "

Voilà l'histoire, telle qu'elle nous fut relatée par Monsieur André, veuf, résidant d'une maison de retraite près de Genesézou, qui ne se cachait nullement d'être un ancien prêtre, officiellement "rendu à l'état laïc."

 

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