L'incontournable "Topic qui sert à rien"

Hello ici !

Ah ? Y'a un nouveau jeu chez Renzo ?



ma Krimy !

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Puisque vous avez aimé celles de hier, en voici d'autres

La mairie

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement !

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

La Sécu

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

La police

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.


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Ma lilhoute!
Pas encore de neige par ici frérot!

 

J'adore cette photo..Dérrière chez moi...Un coucher de soleil hivernal du mois de décembre...

 

Bsr!
Merci Lilhou pour tes perles!
J'avoue que je suis pliée de rire et ce n'est pas peu dire!

 

Moi aussi... Certaines sont exceptionnelles ! J'ai usé beaucoup de kleenex hier et ce soir, tellement j'ai pleuré de rire

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A la pharmacie

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

J'ai oublié ma carte végétale.

Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona.

Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

J'ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé.

Courriers de locataires

Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

A la paroisse

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chères Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !

Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

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Quand j'ai demandé la main de Kiki,elle m'a répondu:"Seulement la main?"...

 

J'ignore où vous trouvez tout ça mais, moi, pendant ce temps-là je me bidonne et ça inquiète mon mari.......
Pourvu qu'il n'appelle pas les hommes en blouse blanche!

 

Bonsoir

Lilhou il va falloir fournir les mouchoirs avec tes bons mots

 

coucou ici

mdrr j'adore celle la lol

Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.

le curé l'est coquin et plein de vitalité lol

bon la pêche reviens lundi pour ceux qui on pas les items de la première ligne et demain il y a de nouveau des échanges si vous avez besoin d'un truc ou l'autre dite le j'suis pas trop présente pour le moment je passerais en coup de vent demain soir

 

Ok Cath'! demandez aussi..On ne sait jamais!

 

j'veux bien les bons numeros du lotto mon jean jean lol

si ty veux j'ai core des tas d'arbres lol

 

Y'a qu'à demander


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Bonne fin de soirée,et le meilleur pour la suite...
Mes vœux vous accompagnent..
A bientôt!

 

Allo les pompiers…

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

"Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

"- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.”

"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"


Courriers aux assureurs... la suite...

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça !

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !

J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire ?

J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous ?

J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.

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Bjr!
Le matin, à la fraîche Lilhou fait fonctionner les zygomatiques! Très bon pour commencer la journée, merci!
Bon jeu!

 

Hello, hello !
Ben... La quête de la pêche va être un plaisir... J'va faire avec ce que j'ai... hein... Pas envie de me prendre le chou...
C'est marrant, BP a rajouté des cercles... Mais faut toujours être au plus près du cercle pour avoir le plus gros poisson... Mais au plus près de quel cercle au juste ?

Activité du jour ici :

Vent de ouf !


Encore des p'tites perles qui traînaient dans un coin...

La presse

• L'eau continuait à monter légèrement, même si, ce lundi matin, on observait une infime diminution du niveau. (Le Monde)
• Un cyclomotoriste heurte un camion qui le suivait. (Le Dauphiné Libéré)
• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Dernières Nouvelles d'Alsace)
• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (Nice Matin)
• Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
• Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)
• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche)
• À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. (Paris-Jour)
• Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
• La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
• Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin.(Nouvel Observateur)
• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var-Matin)
• Mise au point (...) aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
• Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
• Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace)
• Véritable Pub anglais : spécialité couscous. (Le Télégramme)

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Non,c'est un homme de bon sens!
Trop marrant ma lilhoute! Ici,le soleil joue avec les averses de grêle...Etrange...C'est si rapide!
JOYEUX NON-ANNIVERSAIRE MON EPOUSEE!

 

• Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
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• Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
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• Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
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• Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
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• Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
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• Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
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• Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
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• On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
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• Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?