L'incontournable "Topic qui sert à rien"

Je suis un gosse,ma belle...Un grand,mais un gosse!

 

bonjour tout le monde
un petit passage pour vous souhaiter de passer une bonne journée
mon zépoux n'oublie pas le

gros bisous à tous et toutes

 

Bonjour à tous!
Bonjour la tite fée! Le 22,ça me dit quelque chose... L'hiver est là! La neige va pointer le bout de son nez,je le sens.

 

coucou z'ici
bonne journée à tous

 

Bonjour

Je ne sais pas s'il va neiger un jour mais ras le bol de la pluie

 

ici grand soleil!! Quel temps de fou! Mais ça caille..
Coucou frérot! Bonne et belle journée!
Youpi,je viens de finir le "tour du jardin"!

 

Bonsoir les z'amis !

Un p'tit passage vite fait pour vous faire de grosses bisouilles.

Et puis surtout


N'oublie pas Jeannot

Bonne nuit à tous

 

Bonsoir, bonsoir...
Un peu de perles... Sortez les mouchoirs...

Perles de la gendarmerie

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Perles de Renault Assistance

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Un client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

- ... avec un " F " comme dans "farmacie".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Standard : - Vous êtes à la GMF ?
Un client : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

Un client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture...
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Un client : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution...

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
Un client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Un client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énervé : - Une ***** !
Standard (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Un client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

Perles des assureurs

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre :
je suis si inoffensif !

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire. Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

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Et les hotlines

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Ben, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
Hotline : …

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

- Allo, ça marche pas !
- Oui monsieur, qu'y a t il sur votre écran ?
- Un pot de fleur...
- Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
- Toshiba...
- (c'est pas gagné...)

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou çà ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

.

 

Bien vu ma lilhoute!
Je pensais à l'homme politique qui se posait la question du rétablissement de la peine de mort pour les kamikazes...

 

Là,comment veux tu que j'oublie,Follebala!!

 

Bonsoir

Merci Lilhou pour cette tranche de rire

 

bonjour tout le monde
trop bien lilhou tes perles
j'ai adoré
bon allez après ce moment d'humour il est temps pour moi,d'aller bosser
je vous souhaite à tous et toutes une très bonne journée

 

la tite fée!
Que cette journée te soit heureuse,et ton année bénéfique!

 

C'est du vécu tout ça.
Un élève demande à une collègue qui travaille sur le carte de l'Europe : " Madame, je trouve pas le Japon "...

 

Le jour se lève..Et la lune s'est couchée sur mes rêves,mes illusions...

 

Bonjour

Quelques flocons de neige parsèment le paysage de Touraine



Bisous la petite fée

 

Bonsoir!
J'ai testé le nouveau truc chez Renzo...Pas assez rapide le Jeannot!
Et ça va encore sentir la marée basse la semaine prochaine...Je suis pas Poisson,mais Verseau!
Le 22 Janvier,date de ma naissance,est verseau...Enfin,c'est ce qu'on dit...

 

Jeannot et dame demeter
moi je me suis faite discrêten'est ce pas mon zépoux

 

coucou z'ici
tout tout pleins de bisous la petite fée pour ton anniversaire
dame demeter, ma soeur sur blois en a eut aussi et moi sur auxerre, pas un pet de lapin