Les Drôles de Dames, le retour 2

irielle

 

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

 

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

 

HORREUR SUR LE BUS DINANT - NAMUR

La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus reliant Dinant a Namur.
Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos d'un garçon de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur du bus a fait un appel de phares lorsqu'il a vu un véhicule de police arriver en face.
Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.
L'un des policiers a été choqué lorsqu'il a ouvert le sac à dos du garçon de 21 ans et a trouvé deux têtes que le garçon transportais.
En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
C’était une tête d'ail et l'autre d'oignon.
Merci beaucoup pour votre attention!
Vous pouvez maintenant repartir sur ce que vous étiez entrain de faire.​

 

HOU HOU
Je fais un arrêt ici pour me réchauffer un peu


et
vous proposer quelque chose



donc
vous en avez chacun une pas de chicane on part pour une ballade



On s'en va ici mes belles




Pour faire ceci vous êtes d'accord







Je vous laisse pensée à ça mes belles ..... dormez là dessus



J'apprivoise déjà l'eau de mon bain pour le spa bientôt avec vous




Quoi je relaxe vous me croyez pas



​

 

chouette..... on va pouvoir aller se balader..... mais il y a un probleme .... pas de neige ici snif!!!!

 

T'es sure Laro? Je suis pas très douée pour ça moi

Je préfère ça...

Trop beau

 

je prefere avec les toutous
on mets irielle en tete!!!!!!

 

Ouaip!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur!
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans
Et toc! bien fait pour lui

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
– Je ne comprends pas, » crie t’il. Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites!…
Sa femme se tourne vers son amant et dit:
– Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot.

 

biba

nan ..nan sluna ...je monte dans le traineau pas moi qui le tire...

pour aller plus vite il y a aussi cette solution

 

vcoucou ici je vous ecris que je pourrais pas me connecter car mon ordi vient de me lacher..... tant racheter un autre etc... et avec le tel dur dur de venir ici pour ecrire ... ducoup jai plus que le tel enfin si il deconne pas pour envoyer des mail a irielle qui vous donnera des nouvelle a tres vite les amis a bientot

 

Sluna j'espere que tu pourras revenir bientôt..

une femme regarde les résultas du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!! . Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : Chéri, on a gagné au loto....

l'homme saute de joie, mais en traversant la route un camion passe et l'écrase.

la femme : Oh pu****!!! quand une journée est bonne ...elle est bonne!!!

 

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

 

Oh! non! pas cool! encore une séparation douloureuse!
Casses vite ta tirelire petit chaton, on va quand même pas rester longtemps sans toi, faut pas déc'
Irielle, très bonnes tes blagues, avec parfois un 'tit côté diablotin que j'adore

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

 

Dis donc Irielle, c'est pas joli joli ce que tu as fait

Non mais ça va, tu peux quand même rester sur le canapé
Là c'est la place de Sluna

 

mais il n'y a plus de canapé...faut bien que je fasse dodo en + sluna prend toute la place ....elle a encore grossi

regime une carotte par jour et rien d'autre

 

C'est vrai qu'il va falloir faire quelque chose


Un peu de sport...

Un régime adapté ...
Et tout rentrera dans l'ordre

 

ça cela sera mieux..

 

personne ...je vais repeindre..




bon gros dodo à demain....