blagues

Bon samedi...

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Un avocat et une blonde sont assis côte à côte dans l'avion lors d'un voyage.

Pour faire passer letemps, l'avocat propose à la blonde de jouer à un jeu amusant, la blonde fatiguée, décline l'offre poliment. Cependant, l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

 

C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine.
La copine rentre chez elle en disant à sa mère :
- Maman ! Toto, m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € !
- Et tu l’as fait ?
- Non-maman, mais demain oui !
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l’échelle. La fille rentre à nouveau chez elle.
- Maman ! Je suis montée à l’échelle et j’ai gagné 20 € !
- Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte !
- Mais là, il n’a pas pu la voir ! Je n’en ai pas mis ce matin !

 

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu’ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

 

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

"ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

 

Cher banquier,
Par les temps qui courent, je comprends très bien que ce 15 du mois vous ayez refusé un chèque de 30 euros destiné au plombier pour cause de découvert sur mon compte. Je comprends aussi tout à fait que pour ne pas mettre en péril votre banque, vous n'ayez pas attendu le 16 pour encaisser ce chèque, date à laquelle ma pension de retraite est versée tous les mois depuis 28 ans. Je comprends aussi que pour vous mettre à l'abri du besoin, vous ayez débité mon compte de 32 euros pour frais de découvert. Sachez que je compatis, car j'imagine le vent de panique que ça dû être pour vous à la banque. Je tiens donc à vous féliciter pour votre professionnalisme et à vous remercier pour votre vigilance accrue.

D'ailleurs comme vous, j'ai décidé d'être plus prudente à l'avenir, car à 84 ans on n'a pas toujours toute sa tête. Dorénavant, je ferai beaucoup plus attention à la gestion de mon compte. Sachez, que par mesure de précaution, je ne ferai plus aucun paiement par carte, je paierai tout par chèque ou en liquide, je vous demande donc par la présente lettre d'annuler tous mes prélèvements automatiques. J'ai déjà prévenu mon boulanger et mon buraliste que maintenant je réglerai ma baguette et mon journal par chèque. Tiens, comme on est voisin, et ça me fera du bien de marcher, je passerai tous les jours à votre banque et ce 2 fois par jour.
Je viendrai au guichet à 11 h 55 et à 16 h 55 pour retirer du liquide et m'assurer que mon compte est bien approvisionné car il ne s'agirait pas que je commette deux fois la même erreur.

Toujours par mesure de précaution et par soucis de confidentialité, j'enverrai tous les courriers qui vous sont destinés à Monsieur le directeur avec la mention personnel. Je ferai aussi régulièrement changer l'enregistrement de ma signature légale auprès de vos services, car avec tous ces vols de chéquiers on est jamais trop prudent. Comme vous êtes de vrais professionnels, je sais que vous êtes tenus de vérifier la correspondance des signatures..car à mon âge on a vite fait d'oublier de signer un chèque ou de signer avec son nom de jeune fille.
Il m'arrive aussi de vendre quelques légumes du jardin, c'est pas grand chose, 3 à 5 euros par jour. Comme j'ai peur de me faire braquer au distributeur automatique, je viendrai donc les déposer chaque jour au guichet.

Me voilà rassurée, car nous allons nous voir plusieurs fois par jour, et ça me fait plaisir car vous savez que j'aime bien discuter, prendre des nouvelles..à demain donc !
Cordialement...Mamie XXXX

 

ho ! triana59 , j'ai envie de l'envoyer à mon banquier !

 

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

 

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t’a coûté cher ?
- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière…

 

bonsoir ,

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
_savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes15000 ?
La femme lui répond :
_C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter dux fois la même chose aux hommes .
L'homme se retourne vers sa femme et dit : _ quoi ?
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

 

Bonjour tlm !




Bonne journée...

 

Bonsoir,


En matière de mode, certains ont tout compris !



Aie ! ça risque de faire mal !

Bonne soirée

 

Au restaurant, le garçon demande au client :
comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

 

Bonsoir !

 

bonjour

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

 

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Bonjour !

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. Anonyme.

 

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Pu..... de me....! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"