blagues

Bonjour tlm,

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"C'est pas mes bottes !"

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui donner une claque, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au travail.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

 

un monsieur va se faire raser la barbe chez le coiffeur....

asseyez-vous.... c'est mon fils qui va s'occuper de vous
et effectivement..... c'est le fiston qui commence le travail..... mais très impressionné et tremblant.... il entaille la joue du client....

furieux.... son père veut donner une gifle à son gamin maladroit.... le loupe et c'est le client qui prend la baffe......

le coiffeur s'excuse et promet que son gamin n'aurait pas intérêt à recommencer !...
mais de plus en plus nerveux ... le fils entaille de nouveau la joue du malheureux client.....

immédiatement le père rapplique veut mettre un coup de poing dans la figure du gamin... le loupe mais écrase le nez de l'infortuné monsieur.....
de nouveau le père tente de rassurer son client lui promettant qu'en cas de récidive du petit.... il lui infligerait une sévère correction avec la batte de base-ball accrochée au mur.....

de plus en plus nerveux .... pendant que son père répond au téléphone.... le gamin tranche carrément l'oreille gauche du client....

le fiston s'apprête à hurler quand le client pose vite son pied sur l'oreille tombée : ta gu**** malheureux !.... Ton père n'a rien vu !

 

Dans un bar, une coccinelle attendait son petit copain, un millepatte ... qui n'arrivait pas ... Mais elle attendait ... Puis désespérait ... et se préparait à partir ... Quand, soudain, essoufflé, le millepatte arrive et s'excuse quand la coccinelle lui demande la raison de son retard : "Je suis arrivé à l'heure, mais, à la porte, il y a une pancarte "Essuyez vos pieds avant d'entrer" !

 

bonjour

c'est un type qui dit à son coiffeur:....dites-moi.... pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?

il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe...... il adore ça !

 

Celle-ci va te plaire irielle
Bon dimanche

 

bonjour ,
triana ,elle me plaît bien à moi !

 

C'est juste qu'irielle a un brin de rancœur envers les belles-mères

 

coucou ici

 

Coucou,

 

coucou ici

il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse plus bas...
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A quoi pensais tu, espèce de pervers ?
Son mari parle Français...

 

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

 

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerai comme je le voudrai ! ").

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.

" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.

Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe. Deux heures passent. Il s'inquiète. Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

- « Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire ».

- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.

- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

 

Bonsoir tlm !

 

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard : - "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?" Son pote Bernard lui répond : - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !" Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... - La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"

 

coucou ici

une petite mimi

Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine.
Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec «Joli citron»
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines, elles, melons toutes dit !

 

Coucou,

 

re coucou ici

 

coucou ici

il y a de tout chez Leclerc comme espace lol

 

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »