blagues

Bonjour tlm
Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate !


C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :
"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici ! Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit : "Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !"
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule : " Pierre ! Pierre !". Pierre continue à avancer vers Jésus.
Un troisième romain le voit et lui dit : "Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître !
Que voulez-vous Maître ? Je suis là !"
Jésus lui dit "Pierre ! Je vois ta maison d'ici ! "

Bon weekend les blagueuses

 

bonjour,

 

mahou, c'est pas faux




Bonne journée les blagueuses

 

Coucou,

Bonne soirée

 

Coucou,

Il est mal pris le Père Noël avec son renne
Bonne journée

 

Bonjour tlm,

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Coucou,

Passez un bon vendredi

 

laro ...pas sur d'avoir des kdo ...pô pere nono..c'est pas gagner avec son renne...MDR

nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur....

il demande au prisonnier : quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

on me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

mais ce n'est pas un crime ça....... et comment ça, trop top !

ben...... avant que le magasin n'ouvre...

 

Bonjour,

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bonjour ,
ho là là cerise ....et c'est tellement vrai !

 

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

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Un homme demande à sa femme blonde :

- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?

- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long


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bonsoir ,

 

C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :

-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.

-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.

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Bonjour,

Bonjour,
Comme je n’aime pas "Fesse-bouc",j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Face book, tout en
appliquant les mêmes principes...
Alors
Tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain,
je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants,du chien que j'ai déjà eu,
de moi en train de laver ma voiture,
et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»...
Et ça marche !...
Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

 

Bonjour tlm,

laro ...pas sur d'avoir des kdo ...pô pere nono..c'est pas gagner avec son renne...MDR //// Ta raison Irielle yé ben mal parti qui tu penses qui va gagner les paries sont ouvert à tous.

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Bonsoir tlm !


Un homme appelle sa femme et lui demande, « Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

 

Bonsoir tlm,

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bonsoir ,....aïe aïe aïe !!

 

Bonsoir,

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial. Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :- C'est à Schmoulik Cohen.- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?- Oui, c'est lui- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

 

Saluuuuut par ici

" -Allô la police,j'viens d'écraser un poulet que dois-je faire?
-???Eh ben vous le plumer et vous le mettez au four thermostat 5 pendant une heure.
- Ok et qu'est-ce que j'fait de la moto??? "