blagues

bonsoir ,
Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin,
comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
"Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis
sur deux sacs de couchage. »

 

Bonsoir !

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Bonjour,

Passez une bonne journée

 

Bonjour tlm

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Bonjour,

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Bon samedi à tous.

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C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le manger.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouvait dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe, qui a tout vu, a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Mais il est où ce singe!! ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

 

Bon dimanche de la fête des mères pour vous toutes sur ce forum.

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coucou

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur......
Comme elle doit partir travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie
"Ta gueule, ******* de volaille !"
Et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

 

Salut,


Passez une bonne soirée

 

Bonjour tlm,

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Bonjour à tous, bon dimanche

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regardeé ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

 

Bonjour tlm,

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un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.....
oh, ça va! ....je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!

 

Bonjour tlm,

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bonsoir
_____________la revanche d'une blonde !
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plait.
Le boucher se met à couper du jambon :
1,2,3,4… 10,11,12 tranches.
Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.
Le boucher continue :
15,21… 23.
– Vous m’arrêterez, hein…
– Oui, oui…
– 46…….60……70……82…..90…..120.
Subitement, la blonde montre du doigt en disant:
– Celle–là s’il vous plait.

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Bonjour tlm,

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une petite fille rentre de l'école et demande à son père: tu connais la dernière ?
son père lui répond: Non ?
la petite fille dit alors: ben c'est moi !.......

 

bonjour
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Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu.

Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé"
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"

 

Bonjour tlm,

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