blagues

Coucou !

 

Va falloir aller au boulot irielle....

 

21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche..... un collègue lui dit :

on a besoin d'un quatrième pour un poker !

j'arrive dans 10 minutes.

c'est grave ? demande sa femme.

c'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

 

bonjour

Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.

 

tchao....

 

génial Luk !

 

bonsoir à tous !

 

bonjour..

La maman d'Émilie n'est pas contente.
Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

 

Bonjour tlm !

 

coucou ici

le coquin mdrrr


Un vieux fermier est le propriétaire d'une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.... L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décida d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. En s'approchant, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il signale alors sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang pour se cacher. Une des femmes lui crie: ''On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!'' Le vieil homme réplique : ''Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...'' Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. La leçon de cette histoire : Ce n'est pas parce qu'on est vieux, qu'on est forcément con.​

 

Bonsoir !

 

C’est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : « SFR ? »
Le belge répond : « Ben elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde ! »

 

Bonjour !

 

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

 

Bonsoir !

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

 

Bonjour !

 

coucou ici

Une petite fille de 6 ans demande à sa maman :
-"Quel âge tu as maman ?"
-"Ça, ça ne se demande pas ma chérie !"
-"Alors combien tu mesures, maman ?"
-"La taille ce n'est pas très important tu sais..."
-"Maman alors dis moi, pourquoi toi et papa vous avez divorcé ?"
-"Ça ne te regarde pas ma chérie", répond sèchement la mère
Frustrée par le mutisme de sa mère, l'enfant demande alors à sa meilleure copine pourquoi les grandes personnes ne veulent jamais répondre à ces questions là !
Sa copine lui répond :
-"Ce n'est pas grave, de toutes façons, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité !"
Le lendemain, la petite fille fouille donc dans le sac de sa maman à la recherche des réponses à ses questions et constate avec joie que sa copine avait raison...
Satisfaite, elle va voir sa mère et lui dit :
-"Je connais ton âge maman..."
-"Ah oui et quel âge j'ai ?"
-"36 ans !"
-".... "
-"Je sais aussi combien tu mesures !"
-"Ah bon ?"
-"Oui, 1m71.."
-"..."
-"Je sais aussi pourquoi papa et toi vous avez divorcé !"
-"Ah tiens donc, c'est nouveau ça ?"
-"Oui, tu as eu un F en sexe et ça, c'est vraiment une très mauvaise note !"

 

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
– Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
– Laquelle ?
Nous avons :
– Barbie au fitness pour 19,95 euros,
– Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
– Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
– Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
– Barbie va danser, pour 19,95 euros,
– Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
– Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse lui répond :
– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
– La voiture de Ken,
– La maison de Ken,
– Le bateau de Ken,
– Les meubles de Ken,
– L’ordinateur de Ken,
– Et un ami de Ken…