blagues

Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille :

"- Tu veux sortir avec moi ?

- Non.

- C'était quoi ma question ? (demanda la fille)

- Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon)

- OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)

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Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

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Bonne nuit tlm,

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Bonjour tlm,

L'évolution (discutable) de l'homme

 

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up complet car il ne se sent vraiment pas bien depuis quelques temps.
le médecin, après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...

 

Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère.

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.

Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine". L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.

Les moines l'accepèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années. Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine."

L'homme dit alors :

-S'il vous plaît, je meurs d'envie de le savoir. Si le seul moyen de le savoir est de devenir moine, comment fais-je pour devenir moine ?

- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.

L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit :

- J'ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145,236,284,232 brins d'herbe et 231,281,219,999,129,382 grains de sable sur Terre.

Le moine lui répond :

- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.

Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit :

-Le son est juste derrière cette porte.

L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

-Très drôle. Puis-je avoir la clé ?

Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.

Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportènt. Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.

Finalement les moines lui dirent :

-Voici la dernière porte.

L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin. Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.

C'était quoi, finalement ?



Ah mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine.

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c'est tout lui, çà !!!!!

 

Bonsoir tlm,

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Bonjour tlm, toubib or not toubib?

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques jours plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

 

bonjour ici...
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
-C'est quoi ça ?
-C'est notre arc de triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
-Presque 30 ans je pense...
-Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame:
-C'est quoi ça?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Oh près d'un siècle, sans doute.
-Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel:
-C'est quoi ça ?
-Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
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C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !
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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

 

Bonsoir , la blague est faite par moi!!


Enfant : maman , depuis quand papa aime le président??!!
La mère : Depuis qu'il sait qu'il va partir!!


Bon d'accord c'est un peu nul, mais c'est un début!

 

Bonne nuit tlm,

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bonjour..

une dame fait des reproches à son boulanger : ...je suis désolée de vous le dire.. mais votre pain est rassis !
un peu de respect.. Madame.....je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
justement.... ce que je vous reproche............c'est de ne le vendre que maintenant !

 

bonjour

_ j ' ai cessé de voir mon psy , dès que j'ai vu
qu'il allait mieux !

 

bonjour ici!!!!

 

Bonne nuit tlm,

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C'est deux français et un belge qui se font capturer par une tribu africaine. Le chef s'approche d'eux et leur dit:

- Si vous voulez survivre, il va falloir passer plusieurs épreuves.

- Non, réponds le premier français, je refuse de me soumettre à vos ordres !

Il est alors tué sur le champ. Il monte au paradis. Le chef se tourne vers les deux restants:

- Tout d'abord allez chercher 100 fruits chacun et de la même sorte.

Le français revient avant le belge avec 100 myrtilles. Le chef lui dit alors:

- Enfonces les toi une par une dans le c.l et sans rigoler. Sinon tu meurs.

Tout se passe bien mais à la 99ème myrtille, le français rigole. Il est donc tué.

Arrivé au paradis, le premier qui a tout vu lui demande:

- Pourquoi t'as rigolé ? T'y étais presque !

- C'est pas ma faute. J'ai pas résisté en voyant le belge arriver avec des pastèques.

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